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反话是父母给孩子最大的伤害说话艺术之于育儿很重要

2019-11-07 18:19:34 | 来源: 空间技术

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部分家长在面对孩子,尤其是孩子做错事情之后,会下意识说“反话”。

本质上,他们想通过这类方式,让孩子理解到毛病。

可反话就是变相的语言暴力,有些情况下用得不好,成人自认为的一句玩笑,就可能需要孩子用一生去“治愈”。

“反话”之所以存在,大多是由于满足了大人们情绪发泄的条件。父母在脱口而出之际,往往疏忽了孩子的感受。

我们所说的反话通常包括以下几种情况:

不知分寸的玩笑话;

父母在教育孩子时为了到达自己的教育效果,而狐疑说的气话;

正话反说。

01孩子对父母的话,印象很深刻

前几天,听朋友说,在参加一次家庭聚会中,大人们拿儿子开玩笑说:爸爸妈妈不要他了,致使他哭了好久。

之后很长一段时间,孩子都像跟屁虫一样随着爸妈。生怕他们走了,就不回来了。

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直到她和丈夫在孩子眼前委曲信誓旦旦地保证:我们不会不要宝贝。孩子才开心地笑起来。

儿童心理学鼻祖阿德勒曾说:“孩子的感知能力很强,但对世界的解读能力不够。”

大人常常认为孩子还小,不会晓得记得,其实他们只是不善于表达而已。

孩子的世界常常很单纯,一般很直观地相信自己的所见所闻。所以,在亲子教育上,家长切忌说反话。

02本质上,父母想通过“反话”起到教育效果,但需把握好尺度

儿童专家认为:2-5岁的孩子,正处于语言和逻辑思维发展的关键期,虽然词汇量突飞猛进,但对语意及寓意的理解却仍处于发展中,因而很容易曲解一些不明确的话语。

简单来讲,小孩子的思惟很简单,对于大人的说话内容理解很表面,还不能透过现象看本质。

或说,家长的“一语双关”,在孩子的脑海里是没有概念的,自然无法理解背后的深刻含义。

家长经常性的反话,会让孩子堕入困惑,延续发展下去非常不利于亲子间的沟通。

“反话”如果使用得好,可以在孩子的教育问题上起到很好的作用。

但一不小心没掌握好尺度,或许就会让孩子的内心遭到伤害,甚至变得更加叛逆,构成毛病的是非观。

跟小孩子开玩笑,或说反话时,一定要三思而后行。

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03家长最长说的反话:

一.“你不乖,我不喜欢你”

孩子和妈妈一起看刘德华主演的电影《失孤》,突然问:妈妈,如果我走丢了你会不会很伤心?

妈妈看着电视,漫不经心地回答道:我才不会伤心呢,我会再生一个更好的。

儿子听完,沉默了。

之后的很长时间,儿子都很紧张,喜欢自己偷偷躲在角落里,闷闷不乐。

这类状态持续了两个星期,直到妈妈反应过来,主动与其沟通,儿子的心情才渐渐其平复下来。

有时候,大人之间说反话,可以起到更好的作用。

比如丈夫讨好妻子:我给你买个项链。而妻子娇嗔地说:去,谁要你的项链。

这样的语境是在往两个人关系好的方向发展。

可孩子听不懂大人的反话,他会真的以为妈妈不爱、不要他了,因而内心会变得很崩溃。

二“我家孩子笨”

孩子和大人一起出门,被人夸奖聪明可爱。

这时候,有的家长会很自然地接一句:聪明啥啊?我家孩子可笨可笨了。

看似只是和别人之间的简单客套话,或许只是谦虚一下,可在孩子的认知中就成了对他们的否定。

孩子在内心不由会反问:我很笨吗?

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很多时候,家长一句不经意的客套话,都会在孩子的小小心灵上烙下负面情绪的烙印。

最可悲的是,如果孩子已对这类话毫无反应,一脸习以为常,那家长就要有危机意识了。

孩子外表掩盖性地不在乎,内心到底是什么想法,可能不会表达出来。

孩子也是有自尊心的,希望得到父母的认可和奖励,如果总在负面评价下生存,难免会对本身产生误解。

04“反话”是父母给孩子最大的伤害

语言专家说:反话其实是变相的语言暴力,是一种情绪的表达,它常常像一把利剑,伤透的是孩子的心,阻碍了亲子关系的发展。

在家长看来,有时孩子做出一些“犯傻”的事,是种可爱的犯错行动。

姑妈经常和我抱怨,表妹和她关系不亲,觉得人家的小棉袄都很贴心,自己的女儿几个月都不打电话问候一下。

实际上,不是表妹不贴心,是她不知道面对姑妈,怎么和她沟通。

姑妈和表妹的隔阂是从小积累的

小时候,表妹很调皮、活泼好动,常常想尝试做各种家务。

但表妹总会出各种故障,例如洗碗时不小心把碗摔碎了,打扫卫生却把房间弄得全是灰尘,整理房间却翻箱倒柜、满地狼藉。

往往这个时候姑妈就会半严肃半开玩笑地说:你个笨蛋,越帮越忙,你是想累死妈妈吗?

其实,姑妈就是想让表妹记住不要捣乱,但她忘记了,捣乱是孩子对世界的探索,也疏忽了表妹原本想帮她分担的初衷。

每次被姑妈这么说,表妹都会默默低着头。时间1久,表妹渐渐不爱捣乱,但也不爱和姑妈说话了。

所以,不要小视“反话”的影响力。

很多时候,代沟就是这么轻而易举地产生了。父母的“反话”像笔触一般,在孩子的心上划上一道又一道,最终形成深刻的自我否定。

生活中,家长们习惯用“小傻瓜”“小笨蛋”来称呼孩子。本来是爱称,却不能被孩子有限的思维所理解。

如果孩子读不懂你的反话,就会无意中被中伤。

在这样的教育环境下长大,解决问题时就会习惯性地用不当情绪做出反应。

1.反话对孩子的危害如影随形

那些遭受过语言暴力的人群,心理上多半都有不健康的趋势,轻者得了社交障碍,重者有自杀趋向,乃至伤害他人。

孩子跟大人一样,对认可有多向往、多质疑,就会有多惧怕。

而所谓的否定、嘲笑、排斥都会潜伏在他们的意识里,任何时候都有可能想起来,伴随着恐惧的情绪。

2.其影响绝不亚于身体暴力

幸福的家庭才能培养出幸福的孩子,孩子内心的安全感来源,其实就是家庭亲子关系的稳定。

对孩子而言,父母的话就是权威。

否定性的“反话”给孩子的伤害,不亚于身体暴力,会让他长期沉溺在不健康的心理状态下。

父母要遵从人性教育,少用激将法去贬低孩子。说话艺术之于育儿,真的很重要。

05如何改掉“说反话”的教育习惯?

一. 多用正面积极的语言与孩子沟通

如果父母的话语没有抱怨和负面情绪,而是学会发掘孩子的进步和改善,用积极、善意的语言与之沟通,孩子也容易生出自信。

例如:当孩子说“对不起,我没做好”时,父母不要下意识回答“这点事都做不好,你不是说一定能成功的吗?”不妨试着跟孩子说“没关系,那我们再试一次吧!”

二. 用描述问题—提出观点—解决方案的语句沟通

与孩子正面交换是件极为重要的事,这其中不能缺少逻辑。

哪怕是孩子犯错后讲道理,也要遵守描写问题—提出观点—解决方案的顺序,帮孩子捋清整件事情的因果。

这不仅有利于孩子理解,父母自身也可以冷静平和下来。

比如孩子在外面疯玩,把衣服弄得脏兮兮的情境。

妈妈可以这样说:“我看到你的衣服变得脏兮兮,不太好看,我希望能看到干干净净的你,我们一起去洗个澡好吗?”

这要比“跟你说了多少次,别把衣服弄脏”让孩子听起来舒服很多。

当然,最重要的是,建立在尊重孩子的基础之上。请屏蔽掉你的“反话教育”,给孩子一个更清晰明朗的成长指点。

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